Vicevi,ovaj ne znam gdje bi..

Žena pita muza kako rade električni uređaji, a muž odgovara:
"Vidiš, električni uređaji rade na bijeli dim!
Kada bijeli dim izađe-uredjaj crkava!"

od Dušan » 03 Nov, 2008 23:32 pm

Prodaja jaja

Mlada seljanka prodaje jaja na pijaci. Ostali prodaju jaje po 5 din, ali ona po 10 din. Vreme prolazi a ona nije prodala nijedno.
Njeni joj govore: "Daj zeno spusti cenu neces uspeti da ih prodas", a ona njima
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Vreme se natmurilo kao da ce kisa, njeni joj opet govore:
"Daj zeno spusti cenu ...", a ona njima opet: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Svi su vec digli ruke od nje, kad predvece prilazi joj jedan gospodin i rece joj: "Treba mi 200 jaja ne pitam sta kosta, ali trebala bi da mi pomognes da odnesem u svoj stan",
A ona njemu odgovara: "Nema problema nigdi ne zurim". Unesose oni jaja u stan, kad je gospodin upita:
"Da li bi sacekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?",
Ona njemu uobicajeno:
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Pojeli su, kad opet ce gospodin:
"Da li bi sacekala da skuvam kafu nama dvoma?", ona opet njemu uobicajeno:
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Popili su oni kafu, kad ce gospodin opet:
"Da li bi samnom u spavacu sobu ima nesto vazno da ti kazem, znam da si u zurbi?", ona njemu po-kozna -koji-put:
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Obavili oni to ... kad se mlada poce slatko smejati i poce da govori:
"Ala ce se moji sutra na pijaci pojesti od muke, kada im budem pricala ... em sam prodala sva jaja po ceni koju sam trazila, jela, pila i tri puta se "kresnula" ..., gospodin brze-bolje da je ispravi govoreci: "Samo jednom ...",
a ona opet ono njeno:
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim".

Muž i žena leže u krevetu, kad žena osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa kaže: Ovo je ugodno!.
Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima.
Ona se pocne meškoljiti, kad on odjednom stane........Žena ga pita:
Zašto si stao???
Muž: Našao sam daljinski!!

Globalna kriza u primorju

Ja sam totalno zbunjen i izgubljen. Jednostavno, ne mogu razumjeti sve te silne price o implikacijama globalne krize na nas svakodnevni zivot , pogotovu na nivou lokalne ekonomije.Sta vise, ja sam iznerviran i totalno sokiran kojekakvim pokusajima nase vlade da se , kao stimulira
lokalna ekonomija, te da se daju poticaji, da se kao "ubrizga" zdrav novac umjesto "fiktivnog" itd.itd.
Sve je to, izvinite na izrazu, obicno njesra.

Da vam objasnim:
Zivim u malom primorskom gradicu. Svi smo u dugovima do grla. Turisticka sezona ravna nuli- nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljujeda ce doci.

Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Trazi apartman. Ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuc i ode da obidje apartman. Mate zgrabi lovu i otrca do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu.
Ovaj je brzebolje otrcao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao jos od Bozica.
Seljak uze pare i otrca do lokalne "mlade" koja mu je duze vrijeme davala na kredit i zaprijetila da ce poceti uracunavati i kamate.
"Mlada" dotrca u Matin pension da plati dugovanja za sobu jos od prosle godine. Mate uze pare, a Amerikanac sidje u tom momentu i rece da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u nasem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.
Zasto nasa vlada ne uradi isto? Zasto nas prepadaju tom globalnom krizom? Stvarno mi vise idu na neki stvar.

Mi to bacimo v reciklažo

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.
Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a kosčice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj ...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

Hipi ulazi u autobus i primijeti preslatku časnu sestru. Sjeda pored nje i upita je:

- "Da li bi vodila ljubav sa mnom?", "Ne" odgovara časna, "Ja sam udata za Boga", digne se i izađe na stanici.
Vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor progovori:
- " Znam kako možeš privoliti časnu da vodi ljubav s tobom"
- "Stvarno? Kako?" upita hipik.
- "Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se moli takoda jedino što treba da učiniš je da obučeš neki dugački ogrtač s kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i kažeš da si Bog".
Hipi se odluči da proba i pojavi se na groblju u utorak uveče, maskiran kako mu je vozač predložio.
- "To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaže joj:"Vodi ljubav sa mnom!"
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo analnim odnosom jer nipošto ne želi da izgubi nevinost.
"Bog" i časna tako vode ljubav a kada su završili, on se uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći:

- "Ha-ha-ha!! To sam ja, hipi"
- "Ha-ha-ha!" uzvraća časna. "To sam ja, vozač autobusa!"

VRLO POUČNO!!!!


Dva birtaška prijatelja razgovaraju, kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.


Prvi kaže:
"Nisi ni svjestan kakve ja probleme imam u braku.

Žena se svaki put probudi na najmanji zvuk i počne mi kvocati. A ja uradim apsolutno sve, slušaj:
Prvo taksistu kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio.
Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe.
Najtiše što mogu skinem cipele i bos uđem u spavaću sobu, na prstima tako da se ništa ne čuje.

Točno znam na koje pločice parketa ne smijem stati da ne zaškripe.
No kako god se krenem uvlačiti u krevet, žena se probudi i počne s pitanjima: "Zašto si pijan, gdje si do sada.?" i tako je poslije tri dana slušam.


Drugi odmahuje glavom:
"Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, sad ču ti ispričati kako ja radim:
Dođem taksijem kući i kažem taksistu da, kad dođe do moje kuće, naglo zakoči tako da gume zaškripe.
Onda se glasno rastanem s njim, uđem glasno u kuću i zalupim vrata da se zatrese cijela kuća.
Dođem do sobe trupkajući tako da se svaki korak dobro čuje, upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po guzici i razderem se:
”ŽENO! ŠTO KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!”

A ona se pravi da spava.

Perverzija

Pričaju dvojica susjeda, onako preko ograde.
-Čuo sam da stari Pero sad živi s gorilom, kaže prvi.
-Ma, je'l moguće? Šta je gorila, mužjak ili ženka?
-Pa ženka naravno! Nije naš Pero nekakav perverznjak.

Rodeo seks

Dva prijatelja razgovaraju o najdražim pozama.
Prvi: Meni je najdraži rodeo seks!
Drugi: Nikad čuo, kako to izgleda?
Prvi: Žena se namjesti četveronoške. Ti navali zguza. Kad joj bude najslađe uhvati je za kosu i šapni: "Ovo je tvojoj sestri najdraža poza". Sad izdrži 60 sekundi, ako si majstor!

Opao moral

Doveo cigo ženu kod doktora jer je jako nesretna i moralno pala. Poslije podužeg ispitivanja doktor ustanovi da joj nedostaje sexa te preporuči cigi kao terapiju da se to prakticira po jednom na dan, ponedjeljkom, srijedom i petkom.
Cigo: "Slušaj doktore ja ti je mogu dovoditi na terapije ponedjeljkom i srijedom, a za petak nek se sama snalazi da ti na noge dolazi".